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疑似冯薪朵小号发文回应恋情 冯薪朵抑郁症什么情况全文内容

本文摘要:1月22日,疑为冯薪朵小号在微博放长文,对此此前被曝的与陆思恒的恋情等问题,她在文中还称之为感觉连排便的空气都带着铁的重量,我开始憧憬完结生命,自曝患上抑郁症。以下为长文全文:是我,让大家盛了。 这个小号,是我众多微博小号之一,也有可能是最想让你们看见的一个微博号了。这篇对此,本不不应扯这么久。事发当日,我就打算了结尾的文字,打算按惯例心痛致歉,退团,随意别人怎么说,时间幸了也没有人忘记再次发生了什么。 但是纠葛了几天后,还是无法不理会你们的心情,无法那么飘逸。

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1月22日,疑为冯薪朵小号在微博放长文,对此此前被曝的与陆思恒的恋情等问题,她在文中还称之为感觉连排便的空气都带着铁的重量,我开始憧憬完结生命,自曝患上抑郁症。以下为长文全文:是我,让大家盛了。

这个小号,是我众多微博小号之一,也有可能是最想让你们看见的一个微博号了。这篇对此,本不不应扯这么久。事发当日,我就打算了结尾的文字,打算按惯例心痛致歉,退团,随意别人怎么说,时间幸了也没有人忘记再次发生了什么。

但是纠葛了几天后,还是无法不理会你们的心情,无法那么飘逸。我也当过粉丝,就算这几天没看微博,也几乎告诉你们不会怎么想要,怎么做,更加不懂你们的心理感觉。所以犹豫不决了很久之后憋出有了这篇长文,就当是记录一下自己的心路历程,也却是给你们一个原始的交代吧。去解剖学别人,或许如此更容易,但剥开自己的内心,知道很难。

感觉早已很久很久没用心写字了。这几天我在境外,有一个朋友仍然陪着我,希望我说道出来,可以精彩一些,虽然现在脑子里的点子还是很恐慌,但是我会试着去渐渐整理,渐渐描写。在本质上,我不是一个积极主动的人。

和粉丝们仍然维持着必要的距离,但你们在我眼里,就像我临死前栽培,跟我一起茁壮的花一样。有人从初中开始出了我的粉丝,现在早已上了大学;有的早已步入了婚姻殿堂;有的竟然写出了一本书;有的在我眼皮底下暴富了常常能接到一些感激之词,说道在将要坚决不下去的时候,是就让我才坚决了下来,这可以说道是自己这些年最难过的事情。

我经常去想要偶像的意义,也经常去批评自己不存在的意义,感激时间和你们给了我一些答案,惜当我想要明白的时候,早已会有专访回答我关于意义的问题了吧?当然,如果有一个专访让我给你们谈人生经验,谈粉丝心态,谈老板思维,谈偶像怎样去营销自己,保持人另设,更加火,我确保能谈个一天一夜。在去传达所谓对的理论,就是你们所说的三观于是以,小黑得明,活得通透上,我很擅长于,什么都不懂,却也什么都责备。

谈出来的,告诉他你们的,并不是知道自己。现实的压制,人的多面化,白热化的利益冲突,允诺和变故太多太多在我眼前现实再次发生着的事情,经常在脑中与这些所谓对的理论白热化激战,知道从何时开始,或许早已早已开始,我早已陷于了深深的不热情和自我反感中。

这种感觉很难用文字精准形容,就像胸腔里堵着一坨史莱姆,它无以掌控的越逆越大,将要把整个身体毁灭掉。这不是第一次,我在入团之前发作过一次抑郁症。相当严重的时候,把自己关口在屋子里一个星期没有出来,看见任何文字,都让我颤抖,后来不时的画画,情绪渐渐稳定了下来。

这些年,我小心翼翼地在自己刚刚黏好的玻璃心外面镀上一层一层的铁罩子,却还是在自己看起来最顺利的那一年被打碎了。盛极而衰,也许才是确实的天命吧。

这一次比上一次远比更为凶狠。我习惯了说道大笑,却找到很久传达不出有内心的现实点子,经常发作的情绪反应让我无法入眠,甚至感觉脸上的每一块肌肉都受掌控。但我丧失了能把自己再行关口一起的机会,挤迫的工作,偶像的身份,都不容许我再行这样做到。

我期望有人可以呐喊我,主动来去找我,不要回答我怎么了,不要企图教诲我,他们要说的话我都不懂,能移往一下我的注意力,陪我玩就好。可是,身处这个简单的圈子,大家都不好过,遇上这样的人又谈何容易呢?想来想去,我也不肯去给别人加添无端的苦恼,就让煮一天是一天,总会熬过去的。

工作地点移往的想法,是想要回到一个比较陌生的地方新的开始,仍然被眼前的所见所感所虐待。知道为何,消息就爆出了各种各样的版本。事实上,关于我的传言仍然很多,我从最初的伤心伤心到慢慢习惯,很多人会在我面前当笑话大声说道给我听得,我也不会因应着哈哈大笑,感叹一下,自己居然励志了这么多自己不告诉的版本,心里就让,哈哈,那既然我都这样了,能无法来个人找到一下教诲教诲我,送来点现实的寒冷给我,而不是去关心什么荒谬的爱情和倾向。

当然,这种话是我无法说道出口的,偶像的私生活本就是茶余饭后的话题,当真大家都是随意聊聊,随意传传,是知道那就要希望锤杀你,是骗的也是听得别人说道的,但是偶像作为公众人物,去较真那就赢了。我又不习惯随意宣泄情绪,变为现在的样子,也是恐怕的事情。


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